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22 мая 2015

Ay, que alivio, que alivio, QUÉ ALIVIO!, una semana de total disciplina, una disciplina en la que hasta sufrí mucho (no hace falta llegar a ese extremo) pero rindió sus frutos.
Tenía mucho mucho mucho mucho micho miedo que con todo lo que hice esta semana para bajar, no hubiese bajado nada!

Habré bajado músculo, por no haberle dado bola a las proteínas (pollo por lo general) después de CrossFit? No sé. Hoy no importa mucho. No quería sentir que ya había perdido por completo la capacidad de bajar.

Todos los caminos conducen a Cormi, al plan de Cormi. A mí por lo menos Paleo o Perlmutter no me están sirviendo tanto a nivel descenso o mantenimiento: pareciese como si (incluso sin consumir harinas, ni granos ni mucho hidrato de ningún tipo), las grasas (saludables) que consumo, no se quemaran a posteriori.
El plan de Cormi es estricto en cuanto a cantidades, sí, pero si priorizo proteínas en términos generales y muchas verduras, puedo obtener más saciedad.
Creo que vuelvo al método Cormi.

Y, por lo menos en esta etapa de emergencia que declaré para poder llegar a mi objetivo de bajar la panza, me voy a volver a pesar el primer día hábil después del fin de semana, es decir, por lo general los lunes. Con Cormi me había acostumbrado a solo 1 vez por semana; pero desde hoy el viernes que viene se lo ve muy lejos y en el medio pueden pasar muchas cosas. Tengo que mantener un control para no derrapar feo el fin de semana. Freakeadas, como no comer un sandguchito si salgo a algún barcito con alquien, NO. Pero descontrolar de la nada porque es fin de semana, tampoco. Todos esos excesos siento que ME QUEDAN, no son pasajeros ni gratuitos. No llega el lunes y PASARON. No. Eso les pasa a los normales. En tal caso si veo que pasadas algunas semanas me empieza a dar necesidad de cometer alguna voracidad nuevametne, la reservo para el siguiente finde, y perdido por perdido volveré recién ahí a lo del descontrol de los fines de semana.

Lo único que nunca me había funcionado con Cormi es lo de los gustos controlados: en el momento que me comí UNA porción de torta, ya fue, ese día YA ESTÁ perdido. Pero trataré de hacerlo bien. de saber que es un día del plan como cualquier otro, pero en el que tengo una sorpresita. Eso es más fácil que verlo como un fin de semana triste con "un SOLO y PEQUEÑO gusto". Y reservármelo para cuando realmente quiera. Este finde será para cuando me vea con las chicas, por ejemplo.

Hoy me siento aliviada. Bajé. Algo. Pero bajé.

Este es mi blog: www.migordavozinterior.com

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15 мая 2015

A ver... este "descenso" cuanta más como mantenimiento que como descenso. No quiero juzgar mucho (ni para mal ni para bien) este nuevo encare que hice del plan, porque es muy reciente. Sí puedo decir que después de un derrape súper hace una semana, un fin de semana de liberación, no está nada mal. Sí me preocupa que si durante la semana me voy a cuidar de la manera que lo hice esta, logre "tan solo" mantenerme. Pero como es reciente, no quiero apresuradamente empezar a bajar calorías sin asentarme, porque bajarlas más es ya acostumbrarlo al cuerpo a un extremo que no quiero: sí, si quiero puedo bajar más, pero a costa de pasarla mal, estar MOOOOY pendiente de las comidas, y las porciones, y no estar tan efectiva en CrossFit. Por lo cual lo tomo como un "neutro" el resultado de hoy.

A nivel físico, me siento muy bien con el rendimiento y lenta pero constante evolución en CrossFit.
A nivel estético, me veo bien (siempre quiero más, pero en términos generales estoy bien). Lo único que sí me molesta es que tengo algunos jeans (los no elastizados) que no me entran bien y cuando me pongo esos es que me baja el autoestima a full. Pero tengo el cuerpo mejor formado. Tengo también y objetivamente más acumulación en flancos y pancita que no me permite que el jean suba bien. Pero lo tengo mejor formado por el desarrollo de músculo de CrossFit. Es real. Hasta yo que me cuesta reconocer esas cosas buenas de mi, puedo verlo objetivamente.

Hay otro detalle más del plan de Perlmutter que todavía no he podido hacer y que confío aportará algo (y espero que no me genere respuestas de "contra-picos") que es al menos 1 ayuno por estación del año de al menos 24hs. Creo que voy a hacerlo el domingo (porque no tengo CrossFit, porque si lo hago el sabado, el domingo puedo llegar a derrapar y porque si es el domingo no solo zafo del derrape del domingo, sino que le hago experimentar al cuerpo los efectos saludables del ayuno de 24hs).
Es bueno aclarar que los ayunos de menos de 24hs se vuelven contraproducentes en el objetivo de quemar grasa.

Continuemos haciendo las cosas bien, y eso lo indicará.

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08 мая 2015

Aiiaaaa!! Me siento re mal! En principio físicamente: me siento más que hinchada... me siento repleta, me siento un globo, siento que no me puedo ni parar, siento que no me da la la longitud de la piel para bancarse semejante volúmen de prominencia abdominal... no me puedo ni parar sin sentir que fue un auto-flagelamiento cruel y desmedido...

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08 мая 2015

Día de pesaje. 58,800kg. Ahora sí: oficialmente estoy en mi mayor peso desde que empecé el mantenimiento un año y unos meses atrás. Hoy la comida me da asco y la motivación de llegar a donde quiero nuevamente me parece que es gigante y que va a ser suficiente para derribar cualquier tentación. Pero vuelvo a caer... pero ya estuve acá, y ya sé cómo es: vuelvo a caer-y vuelvo a caer-y vuelvo a caer... Debo aclarar (no debe afectar ni 200g del peso que estoy ingresando hoy) que en invierno no pienso pesarme en bolas con el frío que hace. Toooodo el invierno será con pijama de invierno, y hoy es el primer día de pesaje con esa ropa... Insisto, hoy sé MUY BIEN QUE NO ES LA ROPA.
Como me dice papá: por el contrario de defenestrar a la comida y hacerla mi enemiga, necesito entender que sí, la comida es algo que me tienta. Y es algo que necesito en definitiva consumir para rendir bien en CrossFit. Reconocerlo me ayuda a no verlo como tabú, porque esto último achica mucho el período de motivación "anti-comida".
Qué es lo que me dispara el atracón? QUÉ CARAJO ES??? Porque el extremo de cuidarme a full no lo es: de hecho disparo mal cuando hago una probadita mínima, con esa probadita (que desde la sensatez de estar haciendo todo bien lo veo como "VOY A COMER UNA, UNA COSITA DE ESTAS Y VOY A ESTAR BIEN) es que se me dispara todo el sistema de recompensas del cerebro y AHÍ es cuando vuelvo a pedir Y PEDIR FULERO.
No quiero, NO QUIERO que la salida de la tentación sea CADA VEZ TENER que tocar fondo. No quiero.
Y todo marzo y abril no fue más que una curva ascendente.
No quiero cagarme de hambre
No quiero ver la comida como recompensa
No quiero ver todo el proceso de alimentarme como un trámite molesto
No quiero estar pensando "cuánto falta para la próxima comida" apenas termino una colación mísera
No quiero que para tener que cumplir ALGO con respecto a resultados en el cuerpo, ESO sea lo ÚNICO que ESTOY realmente haciendo (me demanda mucha atención y foco mental)
No quiero que la motivación sea una un rumear mental constante
Tampoco quiero que hacer las cosas bien implique toooooda la logística de comprar los alimentos, tenerlos, comerlos en el tiempo que hay que comerlos...
No quiero nada de eso... estoy cansada
No quiero que estar como yo quiero tenga que implicar algo tan poco natural para la mente y el cuerpo
Pero tampoco quiero estar así... no quiero ser una persona que no quiero ser...

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58,8 кг	0 кг	6,8 кг	Плохо

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07 мая 2015

Ufa ufa ufa ufa!!! Semana de pequeños descontroles... intentaba "zafar" del DERRAPE ZARPADO y sucumbí toda la semana a gustos pelotudos que parecían ser "pequeños deslices" saludables. Pero no. Solo fueron el principio del derrape mayor... o sea, lo mismo de siempre. HOY no pude controlarlo: la parte de mi cerebro que siente la misma satisfacción que un adicto cuando consume drogas, me pedía y me pedía una combinación letal: alimentos que combinan la maldita proporción de 50% grasa y 50% azúcar. Me da vergüenza hasta escribir acá lo que terminé consumiendo. Es inhumano, es monstruoso. No puedo describirme sino como una adicta, todos mis comportamientos son de ADICCIÓN: el exceso, la satisfacción momentánea, la culpa, el inmediato y absoluto rechazo a todo el ritual del atracón, el decir y re contra decir, y buscar maneras de que "no pase nunca más", la renovada motivación y rechazo a toda necesidad de atracón, el aumento de restricción con igual porcentaje de motivación hasta que los resultados son buenos y ya no me importa la motivación y solo quiero derrapar de vuelta. Y todo vuelve a empezar. Me siento un marido golpeador y que me estoy golpeando a mí misma después de decir que no lo haría más...

Y MAÑANA ES DÍA DE PESAJE...

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