gomankovasofia- Журнал

Параметры Пользователя gomankovasofia | История Веса

11 до 15 из 17

Страница: Предыдущая 1 2 3 4 Следующая

09 ноября 2020

Вес:	Потеряно до сих пор:	Еще предстоит сделать:	Следовательность диеты:
60 кг	0 кг	10 кг	Достаточно Хорошо

Добавить Комментарий Потеряно 0,3 кг за Неделю

30 октября 2020

Вес:	Потеряно до сих пор:	Еще предстоит сделать:	Следовательность диеты:
60,4 кг	0 кг	10,4 кг	Достаточно Хорошо

Добавить Комментарий Набралось 3,6 кг за Неделю

22 октября 2020

Голос

Через три дня после этой истории в моей голове появились странные голоса, один из них мне всё время говорил: "Ну что? Так просто бросишь свою мечту похудеть? Посмотри, как ты потолстела за эти годы!" После этого вызова я снова встала на весы, за три дня я набрала 1 кг. Я снова обиделась, мне было обидно, все мои прошлые страдания покатились в пропасть.

Сейчас, мне плевать, что запретили заниматься спортом, плевать мне на крики мамы и указания папы, плавать, что я набрала! Плевать! Я снова начала вставать рано, что бы всё свободное время заниматься спортом. Всю осень я потратила на учёбу, диету и спорт. Эти три слова застряли у меня в голове и не желали выходить.

Но наступили зимние праздники, и я пока решила приостановить свой марафон худения. И начала нажираться, как вне себя, будто я не если ничего долгие и мучительные годы. Я забыла про свою мечту и свою цель. Я забила на всё, я думала о том, как бы хорошенько поесть. Я ведь почти пол года не ела нормальной еды, и никакого результата не добилась. Хотела похудеть до 55 кг, чтобы просто не казаться такой толстотой, как тогда при 65 кг. Но голоса в голове, мне всё время напоминали и похудении: "Ты жалкая! И все твои попытки похудеть тоже - жалкие!" На этот раз я не обращала на них внимания, и продолжала наедаться до отвала.

Но всему есть предел, и в один из дней, я так сильно наелась, что меня просто тошнило весь день. А мама, помню, когда мне было 10 лет, засунула два пальца в рот, чтобы меня стошнило. Я так и сделала засунула два пальца, и специально вызвала рвоту. Мне стало легче, появилась та самая лёгкость и невесомость, которая была со мной на протяжении лета и осени. И тут в мою голову ударила мысль: "Если диета мне не помогает, и есть я всё равно люблю, то почему просто не наедаться, а потом всё это вырвать?" После такого "идеального" плана, я продолжала наедаться, но после этого уже теперь, я вызывала еду обратно, в туалет. Такая идея мне очень нравилась. После 2 недель, таких "процедур", я сбросила вес до 5 кг! Вы хоть представляете себе это? Я похудела на 5 кг, хотя ела, как ненормальная!

Но вместо сброшенных килограмм, пришли усталость и сильное головокружение. Дрожь сопровождала меня днями напролёт, мой почерк хорошенькой отличницы, превратился в ужасные каракули. Я очень часто уставало и ложилась на диван, чтобы эта слабость прошла, но после короткого отдыха я вставала и падала на пол. Потому что в глазах темнело, и ноги мои подкашивались.

Голоса будто поменялись, и теперь они всё время повторяли: "Давай ешь больше! Больше! Ты всё равно потом будешь блевать! Больше ешь!" И я подчинялась им. Да! Именно подчинялась! Потому что слушаться не было смысла, та добрая Серафима, которая была раньше пропала!

Такой образ моей жизни прожил до середины марта, пока мальчик, который мне нравился не сказал фразу, которую я запомню на всю жизнь: "Серафима, ты уродец". Тогда я стояла возле доски и не понимала, что происходит. Развернувшись я увидела ужасную картину, все смеялись. Смеялись над его "шуткой". Они смеялись надо мной. Они смеялись из-за моего большого веса. Я тоже посмеялась, и развернулась к классу спиной. Но всё тело пробило дрожью, из-за собственной беспомощности, из-за своего уродливого вида, из-за своего лишнего веса, который на тот момент достигал 59 кг. Слёзы были просто неконтролируемые, они лились сильно, словно свежая вода с водопада. Это был второй раз, когда я так катала истерику. "Серафима? Всё нормально?" - спросил меня учитель. "Да"- я слишком добрая, чтобы сказать, что у меня что-то не так. Но внутренний голос приказал мне выбежать из класса, и я послушалась его. Я выбежала, и стала под дверью. Я вытирала надоедливые слёзы руками, в которых всё ещё был учебник и кусок мела.

Прошла минута и ко мне выбежала учительница, и начала меня успокаивать: "Прости меня, пожалуйста, я не хотела тебя обидеть" - гладила она меня по голове, словно родная сестра, она была старше меня лет на 10, поэтому я позволила ей заменить свою старшую сестру. Я слишком добрая, чтобы оттолкнуть её и послать на все 4 стороны. Я была слишком добра, поэтому я быстро успокоилась и вернулась в класс.

Об этой истории наверняка все забыли, но мой голос и моё тело на это не забили, я плакала весь день, и меня застала мама. Я никогда не любила жаловаться, я не люблю этих разборок, потому что я слишком добрая. Но мама всегда выводит меня на чистую воду, и поэтому на следующий день мы пошли разбираться почему меня так назвали. Как оказалось это была просто шутка. Но эта "шутка" сыграла в моей жизни роковую роль, потому что весной я начала голодать.

Вес:	Потеряно до сих пор:	Еще предстоит сделать:	Следовательность диеты:
56,3 кг	3,7 кг	6,3 кг	Достаточно Хорошо

Добавить Комментарий Потеряно 4,9 кг за Неделю

21 октября 2020

Невесомость

Эта история берёт начало с 2019 года, когда я просматривала фотографии своих школьных дней. Я всегда делаю в конце года видео, из множества фотографий и видео, чтобы можно было вспомнить все предыдущие классы, просто просматривая эти клипы.

И так, начнём с начала! Меня зовут Серафима, мне 15 лет, поступила в 9 класс, в Центрально Городской лицей и я больна. Больна психологическим заболеванием - анарексия и булимия.

В 14 были всего лишь детские мечты о том какая я красивая, и то что некоторым мальчикам в моём классе я нравлюсь. Это всё были лиши мечты и витание в облаках. После очередного "влюблённого поклонника" моя жизнь обрела совершенно другой смысл. Я изменилась внутри и никто и никогда не сможет понять, что смогло изменить меня и мой разум.

Так вот, просматривая фотографии 2018-2019 года, я наткнулась на лето 2018 года. Думаю, вот посмотрю, вспомню прошлое лето, и продолжу дальше. Каждая фотография пролистывается с ноткой отчаяния или радостью. Я смотрела и вспоминала почти каждый день. С каждой просмотренной фотографии на пляже, где я полуголая с открытым купальником, я удивлялась всё больше: почему я такая полная. Мой рост составляет 170 см, а вес 65 кг. Я никогда не считала себя толстой, всегда была самоуверенной. В классе круглая отличница и незаменимый командир класса, на протяжении 3 лет. Все меня уважали и слушались, а я любила их и помогала в ответ. Я часто слышала фразу: "Сонь, ты слишком добрая, перестань доверять людям, перестань быть такой доброй! Твоя доброта тебя погубит!" - так говорила не только моя подруга, но и многие друзья, которые очень хорошо меня знали. И сейчас когда мой мозг испортился, я осознаю, что была доброй слишком долго.

Решила, что следующим летом буду по утрам заниматься спортом. Так и делала! Каждый новый день я вставала в 7 часов утра и бегала по 30 минут, остальное время тратилось на дополнительные физические нагрузки. Я не жаловалась, так как всегда любила спорт. Спорт - это моё второе Я! Помню даже я умудрялась ходить в один день и на 2-х часовую тренировку по лёгкой атлетике, заодно забегав на тренировки по большому теннису. Спорт меня вдохновлял! Он делал из меня самого лучшего человека в этом мире! Все школьные соревнования никогда не проходили без меня, но несмотря на все эти нахвалки, дополнительно я никогда не занималась. Я была слишком самоуверенная в себе. Завышенная оценка той самой Серафимы, прошлой Серафимы, навсегда забыта, и испарена тем же летом.

И так, лето пролетело очень быстро, и настала это - всеми нелюбимая осень. Я не взвешивалась всё лето, считала, что 3 месяца без перерванных физических нагрузок и небольших диет, облегчат мою "невесомость". Я слишком добра и самоуверенна в себе. Мне никто никогда не грубил, потому что я слишком добра ко всем, все просто бояться меня обидеть или унизить, потому что бояться испортить мою доброту.

Множество друзей окружает меня каждый день. Каждую неделю я заканчиваю в своей тёплой постели, в обнимку с любимым мягким игрушечным котом "КитиКэт". И к ним, к игрушкам я слишком добра, я их мою руками каждую неделю, представляя будто они живые и смеются со мной, когда я рассказываю новые школьные истории.

Начало 8 класса, всё ещё в моей старой школе. Мама всегда хотела отправить меня в лицей, говоря что там и учёба будет сложней и авторитет выше. Но я слишком добра, поэтому мои одноклассники просто не отпускали меня в лицей. Так получилось, что в 8 класс к нам пришёл новенький, и всегда обращался ко мне за помощью, кто же знал, что это очередной "поклонник". Почему у меня так много ухажёров, я внешностью особой не выделяюсь! Светлые волосы и голубые глаза. Как и у всех подростков у меня прыщи на лбу, как можно нравиться такому человеку!? Разве что за мою сильную доброту. Этот мальчик мне признался, и почти месяц добивался меня к себе переманить. И спустя полтора месяца, он убедил меня в том, что он мне нравится. Вот так и появилась моя первая НАСТОЯЩАЯ! Любовь.

Осень принесла нас с летнего отдыха на море домой, где есть весы и я могла взвеситься. Я никогда не боялась весов, но страх вдруг охватил моё тело, я просто несколько секунд стояла перед весами и ждала чего-то. В комнату зашла мама: "Что ты там стоишь?". Я ей ничего не ответила, и просто встала на весы. Цыфра злобно перебрались на 64 кг. Это было не правильно, я ведь так старалась! Значит недостаточно старалась! Я сделала для себя ещё один марафон.

Диета на которой я сидела всю осень, продолжая заниматься спортом, с удвоенной нагрузкой. В приложении на телефоне, я прошла за лето всё "фитнес-утро", которое было рассчитано на 1 месяц. Каждый месяц я повторявшая одни и те же упражнения, но порывшись в них лучше я нашла с удвоенной тренировкой. Но ведь кто меня остановит? Всего таких тренировок было 20, длительностью по 30 минут. Я занималась теперь уже 2 часа, делая 4 тренировки за раз. Было тяжело, очень тяжело. В первую неделю всё болело, но я не сдалась, потому что я сильная! Диеты так же продолжались, на этот раз я сидела на диете без мяса и рыбы. А так же исключила все вредные продукты (чипсы, кола, Макдональдс, жареное и др.) . Бывали дни, когда я начала разговаривать с едой: "Я знаю, что ты хочешь съесть меня, я ведь знаю!" - говорила мне вареная колбаса, которая так смотрела на меня из полки холодильника. Но я не сдавалась, потому что я сильная, и слишком добрая. Я хотела чтобы эту еду ели мои родственники, чтобы съедали всё за меня, а мне будет легче не срываться.

Но не прошло и месяца, как у меня начала болеть спина так, что я не могла сидеть нормально за партой. Я мало что рассказываю родителям, я даже не рассказала о своей диете, потому что я знаю, что они меня поддерживать не будут, и за каждым праздничном столом папа будет всем рассказывать, что я на диете. Это как минимум не удобно, так что я никому ничего не говорю. Но на этот раз боль была просто невыносимая, не могла не сидеть, ни стоять, ни даже ходить! Я рассказала об этом маме, в ответ она как всегда сказала выпить обезболивающие. Но я не сдалась, я говорила что всё делала чтоб она не болела, но не помогает. И в наконец-то меня отвезли к врачу. Доктор сразу заметил, что я занимаюсь дополнительным спортом, помимо тенниса и атлетики. Сделал мне и родителям замечание, что этот спорт и спровоцировал мои 3 позвонка выдвинуться, и делать мне такую боль. В тот вечер я рыдала. В первые в жизни я рыдала из-за спорта. Он подвёл меня. Я никогда раньше не плакала, потому что я слишком добрая и меня все любят, не позволяя мне никогда плакать.

Вес:	Потеряно до сих пор:	Еще предстоит сделать:	Следовательность диеты:
57 кг	3 кг	7 кг	Достаточно Хорошо

Добавить Комментарий Набралось 3,5 кг за Неделю

20 октября 2020

Генетика

Я ненавидела своих старших сестёр, за их худобу. Нас в семье четверо, самый старший мой брат, 2 сестры и я. Генетика никогда не показывала своё лицо, всегда разворачивалась своей задницей. Сёстры были маленькими и до ужаса худыми. А я, как и старший брат, была очень высокой и толстой. Но раньше я этого не замечала и ела в огромных количествах. И от этого получила несколько дурацкий кличек от своего брата: "Тётя Лошадь", "Шайба" и др. Я не предавала этому значение, потому что брат всех обижает и обзывает, у него такой характер. Но когда я достигла 65 кг, я поняла, что он был прав. Я действительно толстая и мне нужно сбросить.

Кто же знал, стоя настолько сильно отнесусь к этому чёртовому похудению настолько сильно, что вообще не буду понимать, что со мной происходит?

Во время застолий с семьёй, я никогда не ела на глазах, я набирала полную тарелку еды и убирала куда подальше: на улицу или в другую комнату. Я не могла есть при родственниках.

У мужа моей старшей сестры есть брат. Это брат выше меня на голову, но худой, как анарексик. Ему я завидовала больше всех. Я трогала его тонкие руки и еле сдерживала свою дурную истерику. Я смотрела на часы, которые так красиво обвивали его токую и маленькую ручку. Ремешок на самую маленькую застёжку, и то часы болтались на руке. Его мама, кормила его в огромных количествах, но он не толстел. Он иногда ел даже больше, чем я, когда у меня не было намерений объедаться. Но он всё равно был очень худым. Мне было стыдно есть при нём и его маме, потому что она на меня всегда смотрела как-то с осуждением. Меня это даже однажды довело до истерики.

Почему генетика так не справедлива? Почему люди едят сука жирные бургеры и сладкие булки и не толстеют? Почему мои родственники- девушки выглядят худее, чем я, но весы показывают 60кг? Почему?

Я съедаю слишком много, и всё из-за какой-то маленькой крошки, я не смогу остановиться пока не смогу даже ходить от переедания. Иногда я нажираюсь так сильно, что даже дойти до туалета, это огромная граница.

Вес:	Потеряно до сих пор:	Еще предстоит сделать:	Следовательность диеты:
56,5 кг	3,5 кг	6,5 кг	Достаточно Хорошо

(15 комментарий) Потеряно 1,8 кг за Неделю

gomankovasofia-Изменение Веса

Просмотреть Полную Историю