gomankovasofia- Журнал

Параметры Пользователя gomankovasofia | История Веса

6 до 10 из 17

Страница: Предыдущая 1 2 3 4 Следующая

13 января 2021

Игнор

Грустно, что родители не понимают, чем я страдаю. Я так от всего этого устала. Меня так бесит, что никто не хочет у меня спросить: "А ты сегодня поспала?" или "Как ты себя чувствуешь?" Я хочу услышать хотя бы эти фразы, от моих родителей. Но они только и отвечают: "Чё ты всё время ноешь? Тебе что мало заботы, которой тебе дают?" ДА! МАЛО! Мне мало! Я хочу больше! Я не хочу всё время заедать свои проблемы. Я не хочу обжираться едой, лишь потому что я сильно устала от учёбы и свои "верных" друзей.

Эти сплошные срывы... Каждая моя ссора с каким-либо человеком, в частности дорогим для меня, кончается срывами и объеданиями. Я просто ем, чтобы не рожать и не плакать, я ем чтобы убрать ту грусть, которая накопилась у меня за день, я ем, чтобы просто наполнить свой желудок хоть чем-то! Потому что в организме не хватает заботы и воски, со стороны общества. Если не суждено заполнить пустоту словами, буду заполнять едой и физическими нагрузками.

В последнее время я стала много кататься на велике. Денег на отдельную спортивную секцию мне никто не даст. Потому больше 10 километров я наматываю велосипедом. Я устаю, но мне хочется домой, чтобы лечь и поесть как следует.

Я устала... как тут не наедаться, когда ОН тебя игнорит, как тут не наедаться, когда родители не желают знать о твоей личной жизни? Как тут не наедаться, когда я устала учиться, слишком много заданий задают. Окружающие говорят, что я много кричу, при разговорах. Так скажите мне... скажите пожалуйста, как тут не кричать, когда тебя никто не слышит? Как тут не кричать, когда родственники, казалось самые рождены люди, за столом не хотят слушать твои ежедневные приключения и истории. А вот когда мама спрашивает, как твой день в университете, я молчу, потому что я устала после катания на велике, да и кто му же я знаю, что она меня слушать не станет, просто кивнёт головой, и продолжит заниматься своими делами. Я не хочу наедаться, я просто хочу забыть все свои проблемы, накопившиеся за день...

Мне нужна помощь!

Пожалуйста, помогите!

(12 комментарий)

09 января 2021

Зависть

Когда ты сидишь на диетах, тебе всё равно на всех! Тебе плевать, на то, что твой организм на грани смерти или какой-либо болезни, главное быть худой. Твой мозг открывается только на одной функции: "Худеть! Худеть! Худеть!" Твоя цель никогда не будет достигнута, потому что всё больше и больше хочешь уменьшать свой вес.

Булимия, это совершенно другое. Бывает так, что ты просто ешь, и не соображаешь, что ты делаешь. Твой мозг отключается. Это не привычка, и не зависимость - это болезнь! От которой нужно спасаться. Но чтобы я не делала, у меня ничего не выходит!

Всё говорят, что ты должна дробно кушать, и не наедаться... А Я НЕМОГУ! Потому что либо я не ем вообще, либо я съем чего-то кусочек и уже не останавливаюсь, я ем всё, что под руку попадётся!

Булочки... Сладости... Пироженое... Конфеты... - это предметы зависимоти, эта еда захватила мой разум.

Я знаю все пекарни и кондитерские кафе, которые находятся рядом с школой. Я знаю цены, знаю меню, калорийность каждого пирожка, знаю какие самые вкусные, а какие не очень. Я знаю всё! Я даже знаю каждую девушку продавщицу в лицо, которые смеются мне, называя по имени. Они меня знают, и иногда даже дают некоторые булочки бесплатно. Я с радостью принимаю их и за секунды съедаю.

Я не могу есть при людях, я либо ем дома одна, либо иду по переулкам, где нет людей, чтобы съесть те самые булочки и пироженое в одиночестве, не боясь осуждений. Если я вижу человека, я пугаюсь и начинаю прятать еду. Это превратилось в фобию, я не могу есть на людях, потому что мне стыдно. Я могу съесть огурец или яблоко, но что-то сильно калорийное - нет! Никогда! Я боюсь этих осуждающий взглядом, этих вопросов: "Почему она так много есть?" Я боюсь осуждений и осмешек, со стороны общества. Мне страшно, что скажут люди, каждого диалога по поводу диет, фигур или похудания, у меня начинается тревога, истерика. Я осуждаю людей, которые худей, чем я. Я завидую им чёрной завистью, я их ненавижу! Потому что им удалось избавится от лишнего жира, им удалось стать красивыми и независимыми людьми от еды.

А я жалкая... я жирная, я ничего не могу. Мне ничего не под силу. Я не могу взять вверх на едой, она мой враг. Я не могу... не могу противостоять ей. Почему люди едят еду и не толстеют? Почему они употребляют что хотят, а потом сбрасывают эти калории, будто их и не было. Сейчас я думаю об той самой сосиске в тесте, которая лежит у меня в портфеле. Мне её купил лицей, потому что мы не в школе, мы на УПК. Я дала слово, что не буду срываться. Я не хочу вызывать рвоту, я не хочу язву желудка или гастрит. Меня бесит эта тяжесть. Вчера я сорвалась всего 2 раза и это маленькая победа над собой. Да! Именно победа! Потому что я минимум вызываю рвоту 4-5 раз за день, а то и больше. Я блюю, а потом снова нажираюсь, и так пока мне не станет совсем плохо. Я попытаюсь сегодня не срываться... Но, ничего не могу обещать...

Вес:	Потеряно до сих пор:	Еще предстоит сделать:	Следовательность диеты:
58 кг	2 кг	8 кг	Достаточно Хорошо

(14 комментарий) Набралось 0,9 кг за Неделю

01 января 2021

Деньги

Лишь в середине мая, я начала реально голодать каждый день, потому что всю остальную весну я тратила на учёбу. У меня дурацкая привычка, когда я думаю - мне нужно что-то есть. И вот когда весы снова показали 59 кг, мои мозги отказались работать. Я две недели голодала, а если срывалась, то вызывала рвоту. Это не привычка, и не желание, это зависимость от еды.

Я побежала в комнату и присмотрелась в зеркало, передо мной была лирная корова! Я не смогла так больше терпеть, и я порезала себя осколком.

Я и раньше резалась, но тогда я прорезалась слишком сильно, уже на протяжении 3 лет, этот шрам "украшает" моё жирное тело. Я больше не та добрая и послушная Серафима, которая всегда выполняет, что ей скажут, я злая и жирная корова!

Еда просто захватила мой маленький разум, в свои широкие владения. Она полностью контролирует меня и моё тело. Каждая вещь мне напоминает о еде, и о том сколько в ней калорий. Я стала зависима от подсчёта калорий, я выучила большую часть продуктов с высокой и низкой калорийностью. Завела дневник где записываю всё и обо всём. Каждый испорченый и счастливый день, каждый срыв и победа над едой. Я записываю всё, включая свои внутренние чувства.

Я похудела до 55 кг. Но в середине лета трон заняла булимия ещё раз.

Я копила деньги. Я много денег накопила. Я их копила, чтобы купить новый телефон, да! Я хотела новый телефон. Но после того, как булимия заняла трон, все растраты пошли на пироженое, мороженое, печенье, шоколадки, чипсы, сухарики и вся это вредная еда вмещалась в меня с бешеной скоростью. Я не чувствовала насыщения, я думала только о том, чтобы съесть как можно больше еды. А дома меня ждала жареная картошка с котлетой, запеканка, творог, который я безвозмездно люблю. А также незаменимые блюда быстрого приготовления. Помню я специально ждала пока все уйдут, поскорее покинут дом, и я готовила себе всё подряд и поедала с огромной скоростью, а когда еды, приготовленной мной не оставалось, я шла в магазин и снова, и снова тратила деньги.

А в конце каждой трапезы я обнималась с туалетом. Унитаз стал моим лучшим другом. Я выплёвывала в него всё, что съедала. Даже помню периоды, когда я пыталась не рвать, потому что горло болело от желудочной кислоты и ногтей, но эта тяжесть в желудке доставала меня везде!

Я копила... копила деньги на новый телефон. Точнее свой старый телефон я утопила, а новый мне купил Папа, я дала слово, что отдам эти деньги. Но после того, как я накопила половину нужной суммы, мне сорвало крышу. Я тратила и тратила. И всё на еду! На эту чёртову еду! Я была зависима от этой жратвы! Мой организм... я не знала, как он всё это выдерживал, но видимо до этих ужасных времён, я была слишком хорошей, чтобы вредить своему родному телу. Старая добрая Серафима закончила свой период хорошенькой девочки, и настал час правления доброй, но голодной Серафимы.

Вес:	Потеряно до сих пор:	Еще предстоит сделать:	Следовательность диеты:
57 кг	3 кг	7 кг	Достаточно Хорошо

(11 комментарий) Потеряно 0,4 кг за Неделю

23 декабря 2020

Вес:	Потеряно до сих пор:	Еще предстоит сделать:	Следовательность диеты:
57,5 кг	2,5 кг	7,5 кг	Достаточно Хорошо

Добавить Комментарий Потеряно 0,6 кг за Неделю

17 декабря 2020

Вес

"Собирай свои вещи и иди в детдом! Я не хочу иметь такую дочь"

Именно эту фразу я услашала от мамы. Понимаете от мамы! Я, стараюсь изо всех сил бороться с этой болезнью, но у меня мало, что выходит. Потому что эта болезнь перешла в зависимость. Я стала есть, как ненормальная: объедаться конфетами, колбасой хлебом, бутербродами, кашами, мясом, даже консервы с рыбой или другими продуктами, я тоже умудрялась их съедать, даже не думая об этом. Я стала пить так много воды, чтобы просто в желудке что-то было, а после таких "водных процедур", даже после них я всё равно ем.

Ем. Ем. Ем. Не останавливаясь.

Я всё также зависима от весов и от цифр, которые они мне покажут.

Да, я помню, как я была большая молодец - не срывалась и весила 54 кг. Но буквально за неделю, мой вес стал достигать 62 кг. Я плачу, к меня синяки под глазами, постоянные синяки на коленях и ногах, а на спине из под полом торчат опавшие патлы. Я их собираю и в руке огромный клочок.

Когда моюсь в душе я смотрю на свой огромный живот и плачу, потому что мои толстые руки трогают тот самый жир под кожей. А ведь раньше, я трогала бёдра и рёбра, и получала от этого огромное удовольствие. Я смотрю в зеркало, поворачиваюсь спиной и продолжаю смотреть: спина выглядит, такой большой и жирной, что я даже сама не могу поверить, что это я. Неужели я настолько толстая? Тогда зачем мне врут родственники, что я нормальной раньше была? Я весила, на секундочку, 65 кг!!!!! Это уму не постижимо! Это безумство!

Я перестала вызывать рвоту. Да я избавилась от одной проблемы к направлению у моим 50 кг. Я клянусь, что достигну их. И первый шаг уже сделан. Вывод был таков, что я наедаюсь , потому что научилась вызвать рвоту. И поэтому у меня ничего не выходило. Я перестала это делать и мне стало легче, хоть я и постоянно чувствую эту невыносимую тяжесть в своём животе. Но я терплю, как когда-то терпела голод. Но ничего, скоро я снова буду его чувствовать и отвлекаться от него. С понедельника, как только начнётся школа, я снова буду голодать. Увидев на весах 56 кг, и спокойно выдохну. И после 54 кг, моей радости не будет предела!

Вес:	Потеряно до сих пор:	Еще предстоит сделать:	Следовательность диеты:
58 кг	2 кг	8 кг	Достаточно Хорошо

(10 комментарий) Потеряно 0,4 кг за Неделю

gomankovasofia-Изменение Веса

Просмотреть Полную Историю