bamimusubi- Журнал, 25 фев 23

Hola, nunca he escrito aquí, y lo que voy a escribir no tiene tanto que ver con esta app, pero no tengo a nadie con quién hablar y necesito desahogarme.
Hay alguien en quien estoy muy muy interesada, (y él en mí) pero puede que no le vaya a ver nunca más.
El problema viene de allá a finales de 2020 cuando caí en una terrible depresión. Siempre tuve problemas con mi salud mental y mi autoestima, pero ese año repetí curso por solo una asignatura, porque no podía ni concentrarme en estudiar ni motivación para nada, a mi madre le detectaron un cáncer y tenía que hacerme cargo de ella y de cosas que ella no podía, me peleé con la mayoría de mis amigos y una de mis mejores amigas al irse a la universidad me abandonó cuando más la necesitaba. Estaba muy perdida y mi salud mental que ya no era buena cayó como nunca antes. Mi mente se volvió un lugar muy oscuro, me encerré en mi habitación por alrededor de un año, lo dejé todo y solo quería morir. Engordé hasta 85 kilos (incluso puede que más, pero nunca me pesé) un peso al que yo no había llegado en la vida a pesar de que siempre he tenido problemas con mi peso, antes de eso pesaba 53 y engordaba y adelgazaba una y otra vez.
El caso es que este chico, que trabajaba en la tienda de sus padres abajo de mi casa, y quien a mí me había atraído desde que vinieron, empezó a preguntar por mí y a hacer preguntas sobre mí. Era verano y yo no salía apenas de casa y lo evitaba porque me avergonzaba muchísimo por todo el peso que había ganado. No quería que nadie me viera y mucho menos él porque pensaba que le dejaría de gustar.
Yo tenía mucha ilusión, porque aparte de que él ya me atraía desde hace mucho pero yo era demasiado tímida para acercarme a él, era lo único bueno que me pasaba desde hace mucho. Además, no esperaba en absoluto que se acordara de mí ni tenía ningún tipo de esperanza de entablar una relación con alguien, pero gracias a él recuperé algo las esperanzas e intenté animarme a arreglar mi vida para así poder conocerle y, quién sabe hasta donde podíamos llegar.
Entonces empecé a intentar salir un poquito más (me cuesta mucho salir porque tengo bastante ansiedad social), empecé a hacer algo de ejercicio, empecé a comer mejor y empecé a hacer pequeñas cosas como hablar con desconocidos (lo cual es algo sencillo pero para mí es algo que me cuesta mucho) o hacer cosas sola.
Llegué hasta aquí donde ya he perdido unos 22 kg, me deshice no sé muy bien cómo de mí síndrome por atracón, algo con lo que he luchado desde mi niñez, pero no tengo atracones desde hace meses. E intenté pasar más por su tienda por si él seguía interesado en mí.
Y lo estaba, siempre intentaba acercarse a mí aunque no hubiera motivo, me saludaba y me miraba cuando creía que yo no estaba mirando.
Yo soy muy tímida e introvertida, así que quizá no pude mostrar mi interés tan claramente como me hubiera gustado. Estaba decidida a seguir intentándolo pero él desapareció.
Resulta que ahora no trabaja en la tienda y aparentemente se dedica a repartir cosas así que ya nunca pasa por aquí.
Yo soy muy sensible (quizá demasiado lo sé) para estas cosas así que siento que se me ha caído el mundo. Y tengo muchas preguntas, ¿por qué acercarse a mí si sabía que se iba a ir? ¿hice algo mal? ¿Ya no le gusto? ¿Va a volver algún día? Y, sobre todo, me odio a mí misma, porque si no me hubiera encerrado en depresión, todo podría haber salido bien. Hubiera pasado antes y él no se hubiera ido. Me odio porque siempre tengo que arruinar mi vida y todo me sale al revés. Si no hubiera engordado, si no hubiera tardado tanto, él estaba esperándome. Pero entiendo que la gente no me va a esperar para siempre. Me da mucha rabia que haya estado cerca de mí cada tarde por años. y justo cuando empezamos a conocernos se vaya ¿por qué a mí? Sé que cualquiera me diría que salga ahí, haga mi vida. conozca gente y me olvide de él. Pero no es tan fácil. No soy alguien que salga y entable relaciones tan fácilmente. Han sido muy pocas personas las que me han gustado de verdad en mi vida. ¿Por qué no puedo tener algo bueno por una vez? ¿Por qué a mí? Ni siquiera puedo creer lo que ha pasado. Preferiría haberle conocido mejor y haberme dado cuenta de que en realidad es un imbécil a quedarme con la dudad de qué es lo que podría haber pasado
Entonces ahora no sé qué hacer, ¿se supone que me tengo que quedar con la duda de qué es lo que hubiera pasado ya toda mi vida? ¿Debería seguir preguntando por él? ¿Debería olvidarme? ¿Debería lanzarme y preguntar por su número? ¿O quedaré como acosadora?
¿Debería esperar a verle otra vez? Puede que me quedé esperando para siempre. ¿Puedo esperar a ver si él me dice algo a través de sus padre que me ven muy a menudo?
No sé, es todo muy difícil, principalmente por mi culpa. A veces no veo el sentido de tanto esfuerzo y estoy cansada de vivir, cada vez más. Siempre tengo que animarme y animarse siempre es agotador. En fin, no creo que nadie se entretenga en leer, pero al menos lo he sacado de mí.

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Жир: 47,98г | Белк: 30,37г | Углев: 138,05г.   Завтрак: Café, Valor Chocolate Negro 82%. Обед: Cebolla Frita, Hacendado Chorizo, Hacendado Tomate Frito Receta Artesana, Macarrones, Cordial o de Licor. Ужин: Hacendado Queso Fundido en Lonchas Suave, Salchicha o Perro Caliente con Salsa de Tomate y / o Mostaza. Перекус/Другое: Gullón Barquillos de Choco, Galletas de Chocolate (Blandas), Monster Energy Absolutely Zero (500ml). подробнее ...

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Упражнение: Ходьба (Медленная) - 3 км/ч - 1 час и 30 минуты, Отдыхать - 14 часа и 30 минуты, Спать - 8 часа. подробнее ...